Harta de que todas mis amigas me quisieran endosar a solteros desesperados, me decidí a probar por fin la famosa aplicación de Tinder.

¿Qué les hacía pensar a mis amigas que si ellas no se acostaban con esos solteros, yo sí? ¿Por qué me los presentaban a mi?? Yo si veo algo interesante, me lo quedo, no? Pues lo mismo, si tú no te enrollarías con él, qué te hace pensar que yo sí?

Me empezaba a sentir un poco como Bridget Jones, así que me di de alta en Tinder en 5 minutos. Bueno, quizá fueran 50 minutos… elegir la foto de perfil es una ardua tarea.

Al menos me tomé un poco de tiempo en elegir fotos en las que Leer más

Soy jefa. Sí, he de “confesarlo”. Dirijo a más de 200 personas en una multinacional alemana y, además, estoy al mando de un hogar con 2 gemelos preadolescentes, un marido que aún no ha aprendido a poner el microondas y un fox terrier blanco que ladra cada vez que oye el ascensor.
Tengo 2 móviles, 3 agendas, 1 tablet y un portátil.
Trabajo 12 horas al día y duermo 5. El resto de mi día es un caos entre lavadoras, supermercados y actividades extraescolares.

El sábado pasado cumplí 45 años. Iba a salir a cenar con mis amigas del colegio pero Trasto (el fox terrier blanco) estaba vomitando y ninguno de los otros 3 penes que habitan en mi casa podían atenderlo. Así que anulé la fiesta.
Mi mejor amiga Lola se plantó en mi casa. Decía que así no podía seguir, que necesitaba tener tiempo para mí misma. Trajo consigo un sobre con una tarjetita que ponía “SANERGIA, RECONEXIÓN TÁNTRICA, BIODESCODIFICACION, RUNAS CELTAS Y REIKI”.
Por supuesto, no entendí nada. Como vosotros.
Lola me explicó que a través de las Cartas de las Hadas Elfícas había sentido mis chakras bloqueados, además de un ancestro que era mi doble que no había sanado algo en otro plano del planeta Rafú.
Por supuesto, no entendía nada. Como vosotros.
Ya en castellano, me dijo que yo lo único que tenía que hacer era ir a una consulta de un chamán que vivía en el centro de la ciudad y dejarme llevar.
Seguía sin entender nada, quienes eran las Hadas, donde estaba Rafú y quién era ese señor ancestro y qué quería de mi. Ni siquiera sabía lo que era una runa.

La verdad es que metí la tarjeta esa rara en el bolso y ahora que he ido a pagar la compra en el super, la he visto.Tiempo para mí y dejarme llevar. Lola tenía razón. Eso es justo lo que necesitaba. La verdad es que no entendía muy bien qué tenía que ver ese galimatías con dedicarme tiempo, pero decidí llamar para pedir una cita y enterarme por fin de qué se trataba todo aquello. Si Lola me recomendaba aquello, por algo sería, no? Para eso están las amigas de toda la vida. Ellas saben lo que nos conviene.

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Disfruta de este primer relato hasta el final y explorarás de una manera divertida y algo picante, cómo vivimos las expectativas y sus consecuencias…

Menudo verano de mierda. Un calor sofocante y yo en Madrid muerta del asco.

Mi novio, bueno, mi ex novio actual, me dejó en pleno agosto antes de irse a Gandía con los cafres de sus amigos. Debe de estar actualmente eligiendo entre una sueca y una de Parla.

Mis amigas tenían plan chulo en Ibiza, pero como yo estaba saliendo con él cuando lo superplanificaron todo en febrero, pues ahora me había quedado compuesta, sin novio y sin amigas, en pleno agosto, ardiendo el asfalto.

Salí de currar el viernes a las 15h y me fui directamente a la pisci de mi casa. Mi casa es una caja de zapatos, vivo en 45 metros cuadrados en el último piso, el más caluroso, claro. Pero tiene una piscina espectacular, con sus sombrillitas y tumbonas para hacer unos largos y tostarse al sol, con bikini de cuello alto, claro, que mis vecinos se escandalizan por más centímetros de piel de lo estipulado en las reuniones esas de marujas en el portal a las que nunca voy.

Eso de que no se puede hacer topless en tu propia piscina lo han decidido esas marujas, sus maridos estarían encantados de mirar el percal por encima del ABC cuando lo leen los domingos mojándose los pies.

Cuando yo me mudé a este bloque, hace unos 4 años, te podías bañar en pelotas si te daba la gana. Nunca vi a nadie hacerlo, desde luego, pero por poder, se podía fijo. Lo que pasó fue que el verano anterior alquilaron el bajo a 2 chicas alemanas que se querían quitar el blanco nuclear del cuerpo que traían de su país,  sin dejarse marquitas del bikini evidentemente. Todos estábamos encantados, el caché de la piscina había subido bastante y estaba de bote en bote todos los días.  Todos los vecinos mejoraron su crol, venga a nadar de un extremo a otro de la pisci aprovechando cada bocanada de aire para echar un ojo y gritar Viva Alemania!

Por lo visto a más de una jubilada le debió de sentar mal tantas salpicaduras, que se quejó a nuestro querido Presidente de la Comunidad, quien puso un cartel enorme pero con letra roja muy pequeñita y subrayada, que se prohibía hacer topless terminantemente en los espacios comunes.

Las alemanas se fueron a Tarifa que allí hay mucho surfero sin marcas en la piel. Y en mi bloque nos quedamos helados.

Yo apenas bajo ya a la piscina desde aquel terrible suceso.

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